A legviccesebb autóreklámok, amik garantáltan mosolyt csalnak az arcára

A CGI-technológia szárnyalásának köszönhetően szebbnél szebb, meghatóbbnál meghatóbb és luxusnál luxusabb reklámok vannak mindenhol a világon. Gyakorlatilag elkerülhetetlenül. Mindenki tud szép és gusztusos reklámot gyártani, amitől bármire is rákíván az ember, na de a vicces kategória már másféle mutatvány. Hálistennek azért a marketingesek jófejű emberek, évről évre előjönnek valamivel, amin jót röhöghetsz.

Egy rövid, örömteli nosztalgiával készültünk Önnek, ami biztosan feldobja majd a napját! A képek kattinthatóak, és nagyban megnézhetőek, hogy elmerülhessen a részletekben is.

Klasszikusok és modern gyöngyszemek

Volkswagen: A sötét oldal ereje

Az első egy örök klasszikus, hiszen a Star Wars világára alapozta a poént a Volkswagen. Egy kisfiú rögös útját kíséri végig, midőn a mini Darth Vader az erő sötét oldalát keresi. Szerencsére apa hazaér az új Passattal, és a csattanó nem marad el.

Fiat: Olasz temperamentum

Legyünk őszinték, néhány nővel azért nem könnyű az élet. Főleg nem egy olasz Bellával, akinek vérmérséklete nem csak az ágyban forróbb.

Autóklíma hibaelhárítási útmutató

Kia: Vadászpilóták az Optimáért

Érdekes, hogy a koreai márka éppen vadászrepülő pilótákkal reklámozza az Optimát, egy nagyon jellegzetesen amerikai közegben, de talán ez is a poén része.

Volkswagen Golf: Tuningalap humorral

Nyugdíjas hölgy tulajtól, nem dohányzó, garázsban tartott. Ezek a varázsszavak az autós hirdetések többségében, és nincs ez másképp az olyan népszerű tuningalapokkal sem, mint a Golf. Valahogy a Golf az európai Civic és fordítva. Igazi hülyegyerek autó, olcsó, jó. És a gyártó szerint mindenkiből kihozza az állatot.

Chevrolet: Hűtő a "Sevit" helyett

Van az az amcsi szokás, hogy autót vesznek a kölöknek, ha kijárja az iskolát. Nem mintha az nem lenne egy teljesen alapvető dolog. Na sebaj, vannak azért amerikai szülők, akik nem akarják vagy nem tudják megvásárolni a vadiúj “Sevit” a gyereknek, így azt gondolják, egy hűtő is megteszi.

Mercedes-Benz: Csirke az S-osztályért

A Mercedesnél is tuti céges reggeli a tréfa répa, mert aki kitalálta, hogy csirkével reklámozzák az S-osztályt, az biztos, hogy valamit megevett reggel, ami furcsa hatással volt rá. No more words needed, azaz nem is szaporítanám tovább a szót. Merciéknél kilóg a lóláb!

Késések az elektromos Land Rover terveiben

Mercedes-Benz „Csirke” VARÁZSLATOS TESTKONTROLL TV-reklám

Cofidis: Rali a hétköznapokban

Szétadom ezt a reklámot, nagyon jól visszaadja a ralisport vicces és egyben csúnya pillanatait. Nos, számomra meglepő, hogy éppen egy Cofidis reklám az, amit tízszer néztem meg egymás után, és 11. alkalommal is ugyanolyan vicces volt. Van egy kevés tapasztalatom rádiós rali közvetítésben, és hát persze számos onboard videót is láttam már.

Retro reklámok egy csipetnyi nosztalgiával

Régen egyszerűbb volt a világ, az autók, a reklámok.

BMW - Az új BMW 700-at egy kacér kis nő vezeti. Ne felejtsük el a németül feltüntetett előnyeit az autónak!!
Daihatsu - Ötször annyi nőt lehet vele felszedni, mint egy Lamborghinivel. És milyen igaz! Alul a rövid leírásban egyenesen csaj-mágnesnek is hívják.
Dodge - Egy újabb autó Don Juanoknak!
Fiat - A Fiat megmutatja nekünk, milyen csodálatos a tetőablak. Egy átlagos felsőkategóriás autót kínálnak, és a férfiak és nők igényeit is kielégítik.
Ford - A Ford sportautójának ígérete, hogy ez valami igazán új! Itt egy másik Henryéktől, ami a Ford-érzést hirdeti.
Philips - bár nem autó, de nem hagyhatjuk ki retro mulatságunkból ezt az autórádió hirdetést.
Renault - Figyelem!
Volkswagen - A VW odateszi magát a kínálatban. Ha a bogár kicsi, a doboz nagy, akkor mit szólna valamihez a kettő között? Megérkezett a ferdehátú Vokswagen csoda! Nem túl nagy, nem túl kicsi.

Reméljük jól szórakozott rövid időutazásunk alatt! Ebben az a jó, hogy nekünk csak a röhögés a feladatunk, és nem kötelező megvásárolnunk a leleményes szöveggel tuningolt romot.

Humoros hirdetések a valóságból

Aki ilyen módszert vet be, az már vagy nagyon unja a gépét, vagy épp ellenkezőleg, annyira unatkozik, hogy meghirdeti, hátha akad rá egy madár.

Példák a humoros autóhirdetésekre:

"Eladom a G1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni. 80′ as kislámpás 3 ajtós. A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve! A színe mattpiros: ) 1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: ) Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni. Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: ) Egyébként jó alap, a belseje is kulturált. Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: )Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: )"
"VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál? Még szervízbe is tréleren hordták Wolfsburgba és a legyek is elkerülték (a színe miatt), sőt még a gólya is melléfosott: ) HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod! NEMDOHÁNYZÓ? -Háá hogyapicsábane, ez az egyetlen nemdohányzó autó az országban, há még a hamutálat is kimostam: ) NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogyy a parkolóban sem odab. szni az ajtót a másik kocsinak: )Az egyetlen egy szépséghibája, hogy a gázpedál alatt van egy lyuk a szőnyegen."
"GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban, amíg az Asszony vigyázott a garázsra, nehogy túlságosan lehüljön, különben nem indult volna a fos BMW-m: ) MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik. Eladóvá vált ez a német mocsok! Wir leben autos? Két éve vettem ezt a betegágyat, egyedi autót akartam, meg is kaptam az tuti! Amikor megvettem, imádtam, hogy fütyül a turbó, mikor ki kellett cserélnem, mert el volt repedve, már annyira nem! De az igazi megpróbáltatás decemberben kezdődött, amikor elkezdett rángatni, szaggatni, nem gyorsulni, az alapjárat ingadozni. Jött a szakszervíz! Ott annyi szakértelem van mint nagymamámnak a Fifa 17-ben. Azt mondta hagyjam ott egy napra és minden fasza lesz. Majd 10 hét múlva, amikor hívott, hogy készen van, a tank szivattyú volt a hiba, de azért tartott eddig, mert a csészét is cserélni kellett. Napokig járt vele és minden ok. Imádtam, naponta lemostam, takarítottam, most már csak akkor éri víz ha köpködök. Az árából már engedni nem tudok, legfeljebb ültetek bele leandert. Kérlek szabadítsatok meg a gonosztól! Jelen pillanatban tökéletesen indul, az alapjárat ingadozik, dadog mint a volt gyakorlati oktatóm, bármeddig elmegy saját lábán, ha van időtök leállni és újraindítani. A szerencsés vevőm, mivel a szőlő és a bor városa, vendégem egy üveg aszúra és egy halászlére!"
"Őszinte Opel vegyétek már meg anyám autóját, mert úgyis autót akartok venni, neki meg kell a pénz. van egy csomó tudnivaló róla: 2006 opel astra classic ii, 1.6 twinport, 16v pro: - első, hölgy tulajdonos. ráadásul orvos. ráadásul az anyám, aki egy karácsonyi ebéd alatt háromszor cserél abroszt, és kábé kétnaponta porszívózik, a kocsi állapota is ennek megfelelő. - magyarországon vásárolt, végig vezetett szervízkönyves, leinformálható, az összes javítás számlájával. átnézetheted akárkivel. - divatos, jellegtelen metálezüst, szépen beolvad a tesco parkolóban, nem feltűnő, hogy nincs jobbra pénzed. - van benne sony cd-lejátszó, adok hozzá vagy 100 kiadatlan lemezt, amit valami zenekar a jazzben felejtett. mondjuk mindegyiken ugyanaz van, de mp3-at is visz. - klímás, és működik is benne a hideg. - makulátlan beltér. komolyan. ha ismered anyámat, nem kell magyaráznom. - 1.6 benzin. mondjuk lehet, hogy ez kontra, amennyiben szeretsz kerepelni hatvannégy vármegyés tüntiken. - jól fogyaszt, viszont jól megy. ugyan csak szaros 103 lóerő, cserébe nem túl nagy, szóval elég jól ugrik. - 170000 kilométer van benne. tényleg. nem, én sem hinném el. - ültem benne párszor. dedikálom is, ha kell."
"Eladó Ford Fiesta rettenet! 950 ccm! 5 literes fogyasztás! Nem dohányzó, svájci professzor felesége használta, hogy a birtokon lévő tóhoz kiautózzon minden nap, fűtött garázsban állt mindig, márka szervízben kizárólag gyári alkatrészekkel szervizelve, törésmentes. Vezetett szervízfüzet, ha akarod ezt le is írom neked egy füzetbe csak hozzál magaddal azt is. (jó a négyzetrácsos is). Összegezve amire épp akarod, csajodnak boltba járos, vagy csak a gyerekek a kertben, hogy kiéljék magukat rajta, benne, alatta. Vagy csak, hogy kimenj veretni vele a szántásba, vagy a Julikát akarod felszedni a szomszéd faluban, még mindig jobb mintha egy kemping bicikli csomagtartóján kéne megreszelned. Azért ne tűsarkúba szálljon be. A szélvédője be van repedve, de Julika úgy is kancsal és az oldalablakon néz kifele. Ha hozol egy elosztófedelet (1500pénz az új) és aksit akkor lábon elviheted. Papírt, majd te adsz nekem képeslap formájába, ha haza értél vele!(már itt nálunk a faluba feladhatod indulásnál) Szarul nem jössz ki, mert ha csak eladod a négy kereket alóla és lehúzod hasán a méhbe már csak az élmény miatt is megérte. Nekem se időm, se energiám rá és a szomszéd faluban is elfogytak a Julikák. Ha alkudni akarsz, akkor 40ezer az ára és 30ért viheted így alkudtál 10et! szólj az elején mennyit akarsz alkudni és úgy lövöm be az árat. csak ne értetlenkedj. köszi :)"
"Csalfa Romeo Eladó életem megkeserítője,ez a roncs. Ha unalmas az élete vegye meg nem lesz az. Úton útfélen le fog robbanni, fejleszti a problémamegoldó képességét. Ha magányos hamarosan sok új barátra tehet szert autószerelők, vontatók és segítőkész idegenek személyében.Amit ne várjon el, hogy bárhova is odaér. A gatyánkat is ráköltöttük mégsem hajlandó szolgáli. Szinte minden ki van cserélve benne. De!!! Elsősorban egy olyan nagylelkű,kedves,megértő ember hívását várom AKI kifizeti és a kezembe ad egy kalapácsot, hogy szétverhessem.Örökké hálás lennék érte, mert leghőbb vágyamat teljesítené."

Ezek a hirdetések jól példázzák, hogy a humor milyen hatékony eszköz lehet az autóeladásban, még akkor is, ha a termék nem éppen a legjobb állapotban van.

Vélemények a Bardi Auto traktor alkatrészeiről