Eladó Skoda: Vicces hirdetések, amik mosolyt csalnak az arcodra

Az autóvásárlás komoly dolog, de a hirdetések néha egészen szórakoztatóra sikerülnek. Főleg akkor, ha az eladó nem a szokásos sablonokat használja, hanem egyedi módon próbálja meg felkelteni a potenciális vevők figyelmét. Most bemutatunk néhány igazán emlékezetes és vicces autóhirdetést, amelyek között Skoda is szerepel.

Kezdjük egy eBay-en felbukkant 2007-es Skoda Fabia (v)RS hirdetésével. Első ránézésre semmi különös, egy kicsit tuningolt, jó állapotú autónak tűnik. Azonban a leírás elolvasása után kiderül, hogy egy meglehetősen zabos asszony vallomásával van dolgunk. Többek között ilyen mondatok olvashatók a hirdetésben: "ez egy ritkaság, ami igazán jó állapotú. Minden bizonnyal azért, mert ez volt az egyetlen dolog a világon, ami a férjemet igazán érdekelte".

A hirdető az exférj autóátalakításait is előveszi, amelyekkel szerinte a máshol meglévő hiányosságait próbálta pótolni. Láthatóan nem volt nagy rajongója a gépnek, ami szerinte egy idegesítő, zajos "boyracer" járgány. Azt is megjegyzi, hogy aki kora reggel vagy késő este járkál vele, remélhetőleg megértő szomszédokkal van körülvéve, mert különben utálni fogják.

A végső csapást a férj parkolási képességének felemlegetésével viszi be: a felnikkel bizony törődni kell, mert a parkolás nem volt éppen az erőssége az úrnak.

Íme egy másik gyöngyszem, egy 1985-ös Skoda 120L hirdetése:

Útmutató Renault Trafic vásárláshoz Németországban

"Kalapács alá kerül a csehszlovák autóipar egyik utánozhatatlan remekműve, egy 1985-ös évjáratú Skoda 120L típusú személygépkocsi. Az autó néhány kisebb, és számos nagyobb invesztíció árán játszi könnyedséggel szalonállapotúvá varázsolható. Az elmúlt évtizedben karosszériája máig divatos, bicolor (gyanúsokker-pézsmabarna) fényezést kapott. A dukkózás egyhangúságát antikolt foltok oldják, melyek mind megjelenésükben, mind anyagszerkezetükben rozsdafoltokra emlékeztetnek."

A hirdetés folytatódik a jobb első-oldalsó irányjelző "sporadikus" működésének említésével, ami inkább biztonságtechnikai, mintsem esztétikai szempontokat figyelembe véve okozhat múló hiányérzetet. Sajnálatos módon a jobboldali visszapillantó tükröt egy megszállott gyűjtőtárs eltulajdonította.

A jármű enteriőrjének kialakítását a kor követelményeinek megfelelően - mindenféle hivalkodó nagyzolást mellőzve - egyszerre jellemzi a puritanizmus és a praktikusság. A mindkét irányba több száz fokkal elforgatható bakelit kormánykerék, vagy a márka védjegyévé nemesedett pálcaváltó, amellett, hogy a rendszerirányítás nélkülözhetetlen részei, divatos retro atmoszférát teremtenek. Az egyszerűségében is ízléses, fekete, polivinyl üléshuzatok tisztítása és karbantartása különleges szakértelmet nem igényel.

Az autó, meglett kora ellenére igen kiváló motorikus jellemzőkkel bír. A városi közlekedésben való részvételhez nélkülözhetetlen 50 km/h-s sebességet még csapadékos napokon is játszi könnyedséggel éri el néhány perc alatt, 112 km/h-s végsebessége pedig nem csak a lakott területen kívüli közlekedésre teszi alkalmassá, de a hozzáértő autóbarátok elismerő csettintését is kiváltja.

A menetkész állapot elérése a nemrégiben cserélt akkumulátornak köszönhetően még gyakorlatlan úrvezetők számára sem jelent kihívást. A típusra jellemző motorhűtési probléma megoldását ízlésesen implantált marmonkanna teszi könnyed ujjgyakorlattá. Mivel az autó egyes alkatrészeinek kidolgozása során - igen előrelátó módon -önmagától lebomló alapanyagok is felhasználásra kerültek, ezért a benzintank bekötő csövén sóhajnyi hiátus keletkezett. Bár ez a jelenség - a kakaóvaj, illetve az etilvanilin kicsapódásához hasonlóan - az autó élvezeti értékéből semmi nem von le, az önerőből történő elindulásnak adhoc jellegű gátját jelenti.

Ismerje meg a Suzuki Hayabusát

A gépjármű forgalmi engedélye bizonyos adminisztratív lépések elmaradásának következtében pillanatnyilag csak dekorációs szereppel bír, ám a zöldkártya további fél évig tartó érvényessége ékes bizonyítékát szolgáltatja annak, hogy a jármű napjaink igen szigorú környezetvédelmi előírásainak is maradéktalanul megfelel.

És mást nem is tudok mondani, csak kiemelném a kedvenc kommentem, amit Nyenyere írt az árveréshez: "A leírást a kocsinál többért lehetne eladni! Gratulációm a szöveghez! Jó mulatság, férfi munka volt!"

Nincs sorrend, csak azért kaptak számozást, hogy a végén a szavazásnál könnyebb dolgotok legyen, ugyanis ti döntitek el, hogy ezek közül melyik mozgatta meg legjobban a rekeszizmokat. A hirdetések teljes szövegét az idézetek alatti cikkekben találjátok.

Vannak persze más vicces hirdetések is, nem csak a Skodák terén:

“Három hetet kaptam, hogy megszabaduljak tőle, különben a menyasszony elköltözik. Már harmadik hete árulom, úgyhogy jövő héttől a menyasszony lesz eladó."
“Szétszaladt a száz paripa, Igy most eladó a Négy Karika."
“A feleségem szerint menő a menta szín, már be is festette a körmeit az autóhoz."
“EGYSZERŰEN ÉRTHETETLEN ÉS DÖBBENET CÉGÜNK SZÁMÁRA, HOGY ENNYI FOGYATÉKOS UNINTELLIGENS, NULLA IQ-VAL RENDELKEZŐ RUPPÓTLAN BAROM, HOGY TUD TELEFONÁLNI? KÖSZÖNNI NEM TUDNAK, MAGÁZÓDNI, BEMUTATKOZNI NEM TUDNAK, NYITVATARTÁST NEM TUDJA ÉRTELMEZNI, EGY DOLGOT TUD: MENNYIT LEHET ALKUDNI?"
“Ha péntek esti raj akarsz lenni, vagy FWD király egy pályanapon, ez a te autód, ezen a töredék áron, mint ami bele lett locsolva."
“A gatyám ráment, a házasságom nem fog!"
“Annyira meghatódtam, hogy nem tudtam hazahozni a Citroën Pásztortól. Aztán megnyugodtam, és sikerült."

Ebben az a jó, hogy nekünk csak a röhögés a feladatunk, és nem kötelező megvásárolnunk a leleményes szöveggel tuningolt romot. Aki ilyen módszert vet be, az már vagy nagyon unja a gépét, vagy épp ellenkezőleg, annyira unatkozik, hogy meghirdeti, hátha akad rá egy madár.

JC5126 Valto Alkatrészek

„Eladom a G1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni. 80′ as kislámpás 3 ajtós. A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve! A színe mattpiros: ) 1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: ) Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni. Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: ) Egyébként jó alap, a belseje is kulturált. Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: )Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: )

VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál?

HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod!

NEMDOHÁNYZÓ? NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogyy a parkolóban sem odab.

GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban?

MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett.

Eladóvá vált ez a német mocsok! Wir leben autos? Két éve vettem ezt a betegágyat, egyedi autót akartam, meg is kaptam azt tuti! Amikor megvettem, imádtam, hogy fütyül a turbó, mikor ki kellett cserélnem, mert el volt repedve, már annyira nem! De az igazi megpróbáltatás decemberben kezdődött, amikor elkezdett rángatni, szaggatni, nem gyorsulni, az alapjárat ingadozni. Jött a szakszervíz! Ott annyi szakértelem van mint nagymamámnak a Fifa 17-ben. Majd 10 hét múlva, amikor hívott, hogy készen van, a tank szivattyú volt a hiba, de azért tartott eddig, mert a csészét is cserélni kellett. Napokig járt vele és minden ok. Imádtam, naponta lemostam, takarítottam, most már csak akkor éri víz ha köpködök. Az árából már engedni nem tudok, legfeljebb ültetek bele leandert. Kérlek szabadítsatok meg a gonosztól! Jelen pillanatban tökéletesen indul, az alapjárat ingadozik, dadog mint a volt gyakorlati oktatóm, bármeddig elmegy saját lábán, ha van időtök leállni és újraindítani.

vegyétek már meg anyám autóját, mert úgyis autót akartok venni, neki meg kell a pénz.

első, hölgy tulajdonos. ráadásul orvos.
magyarországon vásárolt, végig vezetett szervízkönyves, leinformálható, az összes javítás számlájával.
van benne sony cd-lejátszó, adok hozzá vagy 100 kiadatlan lemezt, amit valami zenekar a jazzben felejtett.
makulátlan beltér. komolyan.
1.6 benzin.
jól fogyaszt, viszont jól megy.
170000 kilométer van benne. tényleg.
ültem benne párszor.
csomagtere egy vicc szerintem, de én a mercedeshez vagyok szokva.
még újkorában megnyomta egy múzeumos land rover az oldalát hátul egy picit, ez azonnal javítva lett, nem látszik. a kínos az, hogy a landy pótkereke horpasztotta meg.
a szélvédő ki lett cserélve, mert kijött az új kollekció, anyám meg követi a divatot.
váltószoknya kopottas, de ez nem gáz, a harmincöt éves mercedesünknél is az.
tíz éves, tehát túl fiatal, ráadásul ebből soha nem lesz veterán, mert jellegtelen, mint egy koncz zsuzsa album. mondjuk apám szereti koncz zsuzsát, szóval lehet, hogy neki az autó is tetszik. francba, lehet, hogy ő nem is akarja eladni.
elvileg minden oké az autón, és kínosan rendszeresen szervizelt, de mivel ezeket három évre tervezték, lehet, hogy nemsokára kiesik a motor, vagy mittudomén.
ellopták a dísztárcsákat. a hasznaltauto.hu alapos böngészése után arra jutottunk, hogy egymilliót kérünk érte, mert a többit odaadja a soros.

beszámolok 1985 előtti amerikai autót, 1945 előtti kerékpárt, csöves gitárkombót vagy rickenbacker basszusgitárt. üzenet, telefon játszik, sms nem. ha nem akarsz velem beszélni, ami tökéletesen érthető, hívhatod apámat is, ráér, mert rokkantnyugdíjas, ráadásul ugyanúgy hívják, mint engem, csak zoltán nélkül, mert nem akartak sokat gondolkodni a névadáson. az ő száma: 70 772 6524. légyszi ne engedjétek, hogy lealkudja helyettetek. (rakok majd rendes fotókat is, de ezek legalább őszinték. külön kiemelném a wc papírt a csomagtartóban, a leopárdmintás pléden. UPDATE: hirtelen megszaporodtak a friend requestek, gondolom mert híresen kedves és jó arc vagyok, de amennyiben csak az autó miatt kerestek, inkább maradjunk a telefonnál, meg az üzenetnél.

“Eladó ford fiesta rettenet! 950 ccm! 5 literes fogyasztás! Nem dohányzó, svájci professzor felesége használta, hogy a birtokon lévő tóhoz kiautózzon minden nap, fűtött garázsban állt mindig, márka szervízben kizárólag gyári alkatrészekkel szervizelve, törésmentes. Vezetett szervízfüzet, ha akarod ezt le is írom neked egy füzetbe csak hozzál magaddal azt is. (jó a négyzetrácsos is). Vagy csak, hogy kimenj veretni vele a szántásba, vagy a Julikát akarod felszedni a szomszéd faluban, még mindig jobb mintha egy kemping bicikli csomagtartóján kéne megreszelned. Azért ne tűsarkúba szálljon be. A szélvédője be van repedve, de Julika úgy is kancsal és az oldalablakon néz kifele. Ha hozol egy elosztófedelet (1500pénz az új) és aksit akkor lábon elviheted. Papírt, majd te adsz nekem képeslap formájába, ha haza értél vele!(már itt nálunk a faluba feladhatod indulásnál) Szarul nem jössz ki, mert ha csak eladod a négy kereket alóla és lehúzod hasán a méhbe már csak az élmény miatt is megérte. Nekem se időm, se energiám rá és a szomszéd faluban is elfogytak a Julikák. Ha alkudni akarsz, akkor 40ezer az ára és 30ért viheted így alkudtál 10et! szólj az elején mennyit akarsz alkudni és úgy lövöm be az árat. csak ne értetlenkedj.

Eladó életem megkeserítője,ez a roncs. Ha unalmas az élete vegye meg nem lesz az. Úton útfélen le fog robbanni, fejleszti a problémamegoldó képességét. Ha magányos hamarosan sok új barátra tehet szert autószerelők, vontatók és segítőkész idegenek személyében.Amit ne várjon el, hogy bárhova is odaér. A gatyánkat is ráköltöttük mégsem hajlandó szolgáli. De!!!

Ezek a hirdetések is bizonyítják, hogy a humor remek eszköz lehet az autóeladásban. Persze nem mindenki értékeli ezt a fajta megközelítést, de az biztos, hogy ezek a hirdetések emlékezetesek maradnak.

Egy vicces Skoda hirdetés.

Nézzünk meg egy táblázatot a leggyakoribb vicces elemekről az autóhirdetésekben:

Elem	Példa	Hatás
Ironikus leírás	"Az autó szinte új, csak a Holdon járt."	Felkelti a figyelmet, mosolyt csal az arcra.
Személyes történet	"A feleségem utálta, ezért eladó."	Emberiessé teszi a hirdetést, szórakoztató.
Túlzások	"Ez az autó repül is, ha akarod!"	Kiemeli az autó tulajdonságait, humoros.
Szokatlan összehasonlítások	"Gyorsabb, mint a nagymamám a bevásárlókocsival."	Emlékezetessé teszi a hirdetést, vicces.