Egysoros KRESZ Viccek: Nevess a Közlekedési Szabályokon!

Készülj fel egy jó adag humorra! Összegyűjtöttük a legjobb egysoros KRESZ vicceket, hogy feldobjuk a napodat. Ezek a rövid, de annál ütősebb poénok garantáltan mosolyt csalnak az arcodra, miközben a közlekedési szabályok humoros oldalát mutatják be.

A Legjobb Egysoros KRESZ Viccek

Íme, néhány kedvencünk a gyűjteményből:

- Mi fut át a mantás agyán, mikor 150-nel fának hajt? - A műszerfal...
- Mit csinálnak a leprás komandósok? - ???
Ha elsőre nem jársz sikerrel, akkor az ejtőernyőzés nem neked való."
- A vibrátort sajnos nem tudom kivenni. - Nem. - Anyának.
- Farkaspóz? - Ül a lyuk mellett és vonyít...

A bolondok házában az a szokás járja, hogy megszámozzák a bolondok a vicceket, így csak a számukat kell mondani, nem az egész viccet. Új bolond érkezik a bolondokházába, nézi mit csinálnak a hülyék. Mindenki röhög, a hasát fogaj a nevetéstől, van aki már a földön fekszik, úgy röhög.

A rendőr ül a taxiban. Gondolja a rendőr, ezt kipróbálja.

A stewardess bájos hangon trillázza:- Kedves utasaink! Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az óránkénti 500 km-es utazási sebességünket.

Kényelmes otthon a Kresz Géza utcában

A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu főutcáján.- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!- Nem hiszem.

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:- k***a élet, de jól vezet!- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar.

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több. és általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...

Egy ember felszáll a vonatra, de mielott végleg nyugovóra térne, megkéri akalauzt:- Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?- Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.- De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, ne törodjön velem -mondja a férfi és aludni tér.Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresia kalauzt, és ordítva támad rá:- Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel, maga büdöscsirkefogó?A kalauz a sértésekre mit sem válaszol, hanem bunbánóan néz a férfire. Aférfi lehiggad, elszégyelli magát és elnézést kér, amiért így kiborult.- Sose mentegetozzék, uram!

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este végre jön egy autó, jócskán gyorsabban az engedélyezettnél. A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és a renitens autó után indul. Megállítja, odalép a vezető ajtajához és így kezdi a mondandóját: - Hehe, magára vártam egész nap! Mire az autós: - Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

KRESZ könyvek Nógrádi Gábortól

Egy rendőr megállít egy autóst, és azt mondja:- Maga az összes szabályt jól betartotta, ezért pénzjutalomban részesítjük!Erre az autós:- Jaj de jó!

Fiatal lány biciklizik a sötétben, lámpa nélkül. Egy rendőr megállítja:- Tudja, hogy meg kell büntetnem, amiért nincs lámpája?- Nincs nálam pénz, nem intézhetnénk el másképpen?- De! - csillan fel a rendőr szeme, és máris gombolni kezdi a sliccét.-Ó! - Kisasszony!- Igen uram?- Panaszt szeretnék emelni az önök légitársasága ellen.

Három motorversenyző, egy amerikai, egy japán és egy orosz, fekszik a kórházban. - Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak. - Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál: - De hiszen ez egy gyerekjegy! János bácsi: - Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.- Él még valamelyik?

Hírek a KRESZ Parkokról

Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény: - Ki vagy? - én vagyok a Renault - mondja a Dacia. Mire a tehénlepény: - Ha te Renault vagy, akkor én franciakrémes!

Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-táblapiroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkoznikezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:- Indíts gyorsan!

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.- Nem?

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast: - Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni? - A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személyvonattal menjen! - Miért? Az lassabb is, később is jön! - Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak: - Menjen már innen azzal a hordó hasával! - Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom!

Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)

Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs... ó, a francba."

Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?" Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. Az angol házaspár kirándulni megy. Már az autóba való beszálláskor hisztizik a feleség: - Csatold be magad szivem! A férj természetesen nem engedelmeskedik. Őrületes tempóval száguldanak az utcákon amikor az asszony nem bírja tovább: - Lassíts az ég szerelmére, még a végén megállít egy rendőr! - Nyugodj meg drágám, azt már az első sarkon elütöttem!

A rendőr megállítja a száguldozós autóst az autópályán. - Talán túl gyorsan mentem? - kérdi az autós. - Nem, túl alacsonyan repült - mondja a rendőr.

A tömött buszon egy nő felháborodva fordul a mellette levő férfihoz.- Elnézést uram, de maga szellentett?- Természetesen!

Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak:- Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába?A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:- Mi van?- A Népszínház utcába akarok menni!

Lerobban a Trabant az úton. Szabó úr kiszáll, megnézi a motort, de nem tudjahelyrehozni a hibát. Szerencséjére arra jön egy teherautó, s a sofőrfölajánlja, hogy ezer forintért elvontatja a kocsit a legközelebbiszervizig. Fölkerül a kötél, a Szabó házaspár visszaül a Trabantba,elindulnak. Szabóné zsörtölődik.- Ez a kiszolgáltatottság! Ezer forint, pedig a teherautó úgyis arra megy...- Igen - feleli Szabó -, de én is kitolok ezzel a pimasz sofőrrel.

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden oknélkül?- Mi az, hogy minden ok nélkül?

Szulita: Etióp mozi - Miért nincsenek mozik Etiópiában? - ??? - Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Tubarózsáról is beszélt, úgy értettem, hogy a tubarózsának az uszály végén kell lenni s a szoknya körül. A lépcső végén megállt, nyugodtan mosolygott, s megint zavarba jött. - A cipőm - mondta -, a cipőcsokrom kioldozott megint... Egy lépcsővel álltam feljebb. Lehajoltam, és ő föltette lábát arra a lépcsőre. A csokornak két kioldozott végét fogtam meg, s össze akartam hurkolni. De nem ment: nagyon lent volt a cipő két utolsó gombja, s a szoknyát nem hajtotta vissza eléggé.

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort: - Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet? A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja: - Rendben. A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő -programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz, és azt mondja: - Pontosan 87 juha van itt a környéken. - Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának. A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal: - Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja? A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja: - Maga menedzser. - Honnan jött rá? - kérdezi az. - Nem volt nehéz. - feleli a pásztor Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pásztorkutyát!

A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki: - Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort. A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort. - Gratulálok, ez 150 pontot ér. - Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum. - Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.

Az autópiacon egy nepper megszólít egy férfit:- Uram!

A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszer csak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.- A benzintartályba került üveggolyók rettentő furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.- A mosógép centrifugájától a földigiliszták nem elszédülni fognak...- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak.- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.- A graffitit a gyermek találta fel.- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek.

Közlekedési helyzet	Humoros megjegyzés
Piros lámpa	"Itt az ideje egy kis pihenőnek!"
Dugó	"Együtt araszolunk a szabadság felé!"
Parkolás	"Művészet a szűk helyekre bepréselni az autót."